Das poucas certezas que tenho na vida, a que "esse mundo é muito louco" é uma delas. E em meio a essas voltas a gente esbarra com tanta gente interessante, mas poucas são as vezes que a vida nos dá uma segunda chance.
Certa vez conheci um cara que tinha tudo pra permanecer, mas por falta de maturidade - ou talvez porque realmente não era pra ser - deixei que ele partisse. Isso não é comum e geralmente acontece ao contrário, mas com ele eu sempre resisti. Não baixei a guarda, não me permiti e escolhi nem sequer tentar. Daí a vida, danada que só, deixou que tudo tomasse o seu curso e algum tempo depois ela cruzou nossos caminhos de novo. E sem malícia, sem calor de momento, sem influências, sem planejar e talvez mais maduros, tivemos a conversa que sempre quis ter com ele. Não acerto de contas, foi breve demais pra isso. Mas ele voltou e ganhou um espaço só dele aqui dentro, no meio de toda essa bagunça. Nos tornamos bons amigos, eu sei que posso contar com ele.
É uma das pessoas mais únicas que conheço. Para o mundo pra ouvir qualquer um que dialogue com ele. Fala sobre tudo com o mesmo interesse. Ele sempre me diz que admira quem sou, mal sabe ele que esse papel é meu. Sou eu quem o admiro. Eu o amo, quero o bem dele, que seja feliz, que encontre a mulher mais foda do mundo, porque é o que ele merece. Ele vai longe, certeza. É humilde, correto, positivo... Acredito muito nele.
Obrigada por aguentar e entender meus surtos (e por rir deles também).
Sou sua fã.


Pro Y.

Graça.

Frequentei a igreja até os meus 15, desde quando me entendia por gente ia à escola dominical, tinha responsabilidades, estava envolvida com instrumentos e tudo mais. Tive experiências, vi muitas coisas. Aquilo foi o meu mundo, até que o colorido lá fora chamou mais a minha atenção...

Desde então tive a ilusão de ser livre. Fui dona da minha vida e do meu nariz, matando a curiosidade e sendo senhora de si. Adquiri muitas feridas, de todas as formas, e a sensação é que não dei um passo à frente. Tive experiências boas, momentos marcantes e felizes, sorrisos... Eles só foram passageiros. Não posso ignorar o fato de que ficar longe de Deus influenciou muito nas minhas experiências ruins, e elas me fizeram amadurecer, conseguir enxergar hoje que não há lugar pra mim lá fora. Não há lugar mais seguro do que debaixo do amor de Deus. Não há lugar melhor.

Me sinto amada e acolhida. Não mereço estar aqui, não mereço ser abençoada, não mereço segunda chance e, sinceramente, não entendo porque Ele me dá. Não se importou com todos os meus erros, com a sujeira e bagunça que causei. Ele me amou, acreditou em mim. Ele se importa. Como entender que o dono do universo se importa comigo? Foge ao meu entendimento, é bom demais pra ser verdade. Mas é.

Provei muitas coisas, estive em vários lugares, mas o seu colo é o melhor lugar do mundo, Pai. Quando eu encontrar com você aí no céu vou te abraçar e te beijar todo. Obrigada demais, sempre serei grata. Obrigada por estar aqui e nunca me decepcionar, nunca me deixar, nunca desistir.
Você é a minha melhor escolha.

Certa vez, numa tarde de sol, conheci uma garota e ela se tornaria uma das pessoas mais importantes da minha vida. Eu nem podia imaginar.
Quando nos conhecemos, havia muitos muros ao redor dela. Foi difícil ter acesso. Escondia ali seus maiores e piores monstros, medos, traumas... mas um coração e uma alma de singularidade imensa. Ela tem olhos que decifram a gente, tem a incrível habilidade de ler as pessoas. Nunca conheci ninguém como ela. Sim, ela tem defeitos, bastante deles, aos montes. Teimosa, gosta de tudo do seu jeito (mesmo que não admita isso), medrosa ao ponto de as vezes ser covarde. Gosto de metáforas pra me comunicar, e ela se encaixa naquela que diz sobre alguém que tem tanta fome que ao ver o cardápio fica perdida no que comer.
Ela é intensa. É 8 ou 800. Afinal, 80 seria ainda pouco, não é?
Infelizmente, ainda não aprendeu a lidar com o seu tamanho. Alma gigante num corpo pequeno. E, por vezes, isso a faz recuar, perder o controle. Se perder dentro de si mesma. Ela ainda é criança aprendendo a andar, mas vai conseguir. Eu sei que vai. O mundo está lá fora pra ela ganhar.
Ela me inspira. Me ensinou a lutar por alguém e me mostrou que vale a pena. Ela é meu prêmio.
Com todo o meu amor, da sua melhor amiga.

Pra T.

23.

Minha bagagem de vida as vezes me faz pensar que nessa idade minha mente talvez já tenha 35. Outras vezes pareço ter 5. Não, estou longe de saber sobre todas as coisas ou ter vivido tudo o que tenho vontade. Ainda há anos de  tombos e deslizes pela frente e, quem sabe, eu nunca fique satisfeita. Mal do ser humano ou fome de mundo? Não sei. E nem me preocupo em tentar descobrir.
A gente chega na casa dos 20 e para de brincar de adulto. A gente agora é. Parece que toda decisão tomada hoje refletirá mesmo amanhã. Pelo menos já me sinto assim. E cá estou eu, prestes a entrar na universidade, animada feito criança no primeiro dia de aula e apavorada, da mesma forma que os pequenos, quando percebem que os pais foram embora. Quem eu vou ser daqui 5 anos? Já terei 28. O que vou estar fazendo? Aonde estarei morando? Estarei casada? Feliz? Tantas perguntas. Seria bem mais fácil se soubéssemos o final. Sofreríamos menos.. Certeza que Deus pensa assim. Mas Ele deixou a gente ter o privilégio de escolher, não gosta de ser estraga prazeres. O cara é mesmo bom.
Daí, enquanto simplesmente não sei, continuo a ter medo e anseio, mas com a certeza de que a vida está só começando.. E de que viagem será longa! Já até apertei os cintos.